记得有一条新闻是这样：

一家四口开车出去自驾游。

(相关资料图)

在高速服务区停下，一家人下来短暂休息。

只顾着赶时间，结果把女儿给落在了服务区里；

开车走了十多公里，工作人员给这对夫妻打电话，他们才意识到女儿不见了。

于是，两个人就大吵了起来。

丈夫说：

“不是让你陪着女儿吗？你就是这样做母亲的？你也太不仔细了，万一女儿丢了，你负得起责任吗？”

妻子说：

“你有什么资格说我？你问过儿女一件事吗？什么事情，不都是我自己做的？”

两个人吵了一路，绕了几十公里回到服务区，当着工作人员和女儿的面，依旧没有停止争吵。

看着彼此谁也吵不过谁，就把注意力转移到女儿身上。

夫妻俩一起指责孩子：

“你是傻吗？都这么大的人了，难道不知道找自家车？平时怎么教你的？”

那个女孩，被父母吓得抹眼泪。

有多少婚姻，正处于“指责型相处模式”？

你会发现，层次越低的夫妻关系，越喜欢指责；

婚姻的状态往往是：一地鸡毛，每个人都陷入焦虑和愤怒的状态。

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指责型婚姻的相处状态

第一：遇事先指责

正常情况下：

遇到问题也好，产生矛盾也好，家里遇到了危机也好；

难道不应该先分析问题，想办法去弥补损失，解决问题吗？

既然事情已经发生，再多的争吵、指责和谩骂，都是无意义的。

只有亡羊补牢，才能避免更多的损失。

指责型夫妻的相处：

先指责对方，在气势上压倒对方；

别管这件事是谁的错，都怪在对方身上就是了。

第二：否定对方付出的一切

想到另一个案例：

一个新手妈妈。

她独自在家照顾7个月的宝宝，每天事情很多；

她在卫生间忙着给孩子洗衣服，结果孩子从床上掉下去了。

好巧不巧，丈夫在看摄像头的时候，正好发现了这一幕。

下班回到家后，丈夫叫着父母一起，对妻子“轮番指责”。

“不让你上班，就让你在家带个孩子，你都带不好？”

“你还有什么用？如果你用心的话，孩子怎么可能掉床？”

丈夫和婆婆，对女士进行无差别精神攻击，语言攻击。

最后女士忍无可忍，从楼上一跃而下。

好在住在3楼，女士受伤没那么严重，不然后果不堪设想。

这件事本身，其实并不算什么大事。

孩子掉床太正常了。

都是第一次做父母，谁都没有经验；

但如果因为这点小事就否定伴侣付出的一切，未免有些过分。

第三：从来都不会赞美对方

指责型夫妻的另一个特征：

习惯贬低，挖苦，嘲讽对方。

将“阴阳怪气式”说话方式，练得炉火纯青；

如果江湖中有“语言攻势排行榜”，那指责型夫妻必定榜上有名。

比如：

你看对方工作很辛苦，在他下班之前，准备了一桌饭菜犒劳他。

对方明明可以说：“哇，真有口福，你的手艺越来越好了。”

可他偏要说：“哟，今天是什么日子啊，这可不像你的风格，是不是有事情求我？”

是不是听着就变味了？

你满怀期待被赞美，被欣赏，结果对方给你泼了一盆冷水。

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指责型夫妻，应该如何改变“婚姻内耗”？

1、无论何时，都记得“换位思考”

遇到问题时，先不要着急争吵；

先自我反思，这件事完全是对方的错吗？与我有关吗？

只有做到共情，换位思考，才能让情绪冷静下来。

心理学研究表明：

人的愤怒，往往在90秒之内发生；

所以，因为某件事对伴侣产生不满时，你只需要忍受最初的90秒，矛盾就会最大程度降低。

第二：赞美，永远比指责更有效果

举个例子：

对方做饭时，很咸。

你不要说：

“你是不是把超市里的盐，都买回家了？你尝尝你做的菜，还能吃吗？”

试着换个方式表达：

“你的厨艺真的越来越好了，不过我觉得，如果下次别放这么多盐就好了；我们现在应该注意身体，吃太多盐不好，你觉得呢？”

心理学上有个概念，叫“三明治效应”。

先表达赞美，再提出建议，最后再表达你的期待。

这样的沟通模式，更容易让对方接受。

第三：就事论事，永远不要“上升高度”

不要翻旧账，只针对当下的矛盾，解决问题；

就事论事，不要对伴侣进行人格攻击；

如果当时无法冷静下来解决问题，那就等彼此的情绪平复下来，再去沟通。

永远不要把指责、挖苦的话挂在嘴边。

夫妻相处时，最伤人的利器，是“刀子嘴”。

在任何关系里，赞美、欣赏，都是必不可少的；

下一次，试着用欣赏的眼光，跟你的爱人相处。

正如《非暴力沟通》中的观点：

人们应该学会去表达自己的感受和需求，而不是将怒火，报复性地发泄在对方身上。

话题：

你如何看待“指责型婚姻”？

你有没有这样的经历？

（作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我，为你带来更多知识。）